Как найти автора шутки в Фейсбуке?

Они тоже устают, но... нерегулярно

Да, Александр Георгиевич, видимо, такПросто я думала о периодичности. Ежедневно и раз в 10 дней - регулярность с разной периодичностью

Коллеги!

Увидела этот стишок и пожалела, что КАША уже завершилась:

Однажды Французская академия собралась на очередное заседание, чтобы обсудить статьи в готовившийся тогда в фундаментальный словарь французского языка. Предлагалось следующее определение слова "краб": это рыба красного цвета, которая ходит задом наперед.
Знаменитый биолог Жорж Кювье произнес тогда следующую речь:
-Прекрасно, господа! Но если мне будет позволено внести небольшие поправки, то, во-первых, краб - не рыба, во-вторых, он красный только в вареном виде, и в-третьих, он не ходит задом наперед. В остальном все совершенно верно.

"Сложности" русского языка
Сложность первая: В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Сложность вторая: Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Сложность третья: Конфетная фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
И другие сложности:
Девушка по имени Ира, которую я встретил 12 октября около метро "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Продаются три поросенка. Все разного пола.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

СКОРО ВО ВСЕХ КВАРТИРАХ СТРАНЫ:
Уроки сделаны... Мать охрипла... Ребенок оглох... Соседи выучили все наизусть... Собака пересказала.

Коллеги, прочитала сегодня вот такой анекдот:
"Чтобы узнать больше информации о природных особенностях Сибири, воспользуйтесь ссылкой"

Правда, прекрасный пример изменения смысла слов и важности контекста?

Коллеги, думаете, только человек способен испытывать счастье и оценивать то, насколько он счастлив? Нет! Как оказалось, и курицы на это способны….Судите сами, прочла сегодня на упаковке с майонезом:
«…содержит яйца от счастливых курочек!*
*Гарантия...»

Интересно, как они определили?

Диагноз:
открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

Не уверен, что этот анекдот понравится ВСЕМ журналистам

Сам себе психолог , как сам себе стоматолог: больно, неудобно и чревато осложнениями

Накануне первого сентября, подготовимся к труду, коллеги:

***
Лекция профессора психологии:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги — это пустяк. Правило второе. Все тревоги — мелкие.

***
Hа семинаре по психологии:
— Студент, Вы сделали домашнее задание?
— Hет.
— Почему?
— Времени не было.
— Девушки?
— Hет.
— Студент, Вы меня огорчаете…

Увидела сегодня в одной из групп в сети такую картиночку (коллеги, надеюсь, на Ваше чувство юмора и самоиронию):

Мой психолог сказал:
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
- Хорошо. А с письмом что делать?

По-моему, отличный эпиграф к книжке по семейной психологии:

- Иван Егорыч, - спросил доктор, - Вы в хороших отношениях с Вашей женой?
- Как это? - спросил Данилов.- Она жена, какие могут быть отношения?

Вера Панова, "Спутники"

МЕТОДОЛОГИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ

Послали пришельцы трех межзвездных журналистов на трех космических тарелках исследовать, что за планета такая третья от Солнца - Земля.

Первый приземлился в пустыне Сахара, второй - в середине Тихого океана, тоже вдали от обитаемой суши и океанских корабельных маршрутов. а третий - в Антарктиде.

Халтурщики быстро вернулись на Базовую станцию и докладывают главному инопланетному Пауку:

Первый: на Земле нет воды.
Второй: на Земле одна вода.
Третий: на Земле вся вода замерзла.

Паук разозлился: ну хорошо еще, что я послал не только Вас - троих бездельников, а еще четвертого журналиста. Он вернулся раньше Вас и доложил, что приземлился в центре какого-то "Большого яблока" , так что считает, что на Земле одни небоскребы, страшное перенаселение людьми и с живой природой покончено.

Риторический вопрос: а если бы Паук послал только одного журналиста?

Мораль: чтобы избежать субъективного искажения Картины Мира требуется задействовать множество независимых источников информации, а чтобы построить точный психологический диагноз, нужно использовать множество разных методик.

Я бы еще добавила: "Не доверяйте журналистам"

На приеме у психотерапевта пациент говорит:
— Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
— Не переживайте - это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружен благополучием и успехом!".
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
— Везет Вам, доктор. А, с моими-то проблемами что будем делать?

Забавно, на мой взгляд: